*--...grigio chiaro...--*

sulla mia lucidità è calato il sipario. ho bisogno di fumare sempre più spesso,corro sempre meno spesso. forse il problema è questo,è tutta una questione di tensioni accumulate. o sarà che la notte inizia a farmi schifo, la sento arrivare e divento matta,non ho difese. voglio uno scudo,un'arma,voglio un bacio ,ma forse è una bugia. le cose non accadono fino a quando qualcuno non le fa accadere. è quello,il problema,com'è possibile che non me ne sia accorta prima? sono la prima,a non crederci. sono un orso. e sono cinica. sono una maledetta cinica travestita da bimba indifesa. o è il contrario? non me lo ricordo. io volevo un gatto di  nome pietro, tu volevi la papera di nome caterina,insieme dovevano diventare gli zar di tutte le russie ed invece io mi ritrovo ad esser gatto, tu forse sei caterina e la verità è che  è meglio se ci ridiamo un po' su.

avevo soffocato la voglia di scrivere. forse l'avevo soffocata perché ultimamente ci prendo un gran gusto,a nascondere come sono  fatta per davvero. e come sono fatta per davvero direi che non mi piace. perché la verità è che questa sete che mi ritrovo,questa specie di nodo nella gola,non è che frutto delle mie paresi mentali,o dei miei voli pindarici. se mi fermo a riflettere,a coltivare un po' di raziocinio,mi rendo conto da me che sto retrocedendo ad un'adolescenza che non mi appartiene- non mi è mai appartenuta. avevo deciso che avrei fatto la brava,avrei sistemato le mie cose,le avrei portate a  termine anche se contro voglia ,proprio  da brava bambina. ma io non sono una brava bambina, io fumo davidoff  e mio padre non sarebbe fiero di me. e poi tengo un blog. le brave bambine non tengono blog.
ora queste parole cadono placide sul fondo bianco,si sistemano ordinate lungo rette parallele...vite parallele. a vent'anni credo di meritare di più e non faccio  niente per ottenere ciò che voglio.  sono un'immatura, e voglio un dannatissimo gatto da poter  coccolare nei momenti di vuoto come questo.dovrei ficcarmi due dita in gola e vomitare la  paura.
finalmente un po' di vento fresco. ho molto sonno,ma la notte mi da coraggio. forse me ne resto qui ad ascoltare per l'ennesima volta  teardrop solo sperando di non farti scappare,di non bruciare anche l'ultima cartuccia.
 ANSIA. mi conosco fin troppo bene,al contrario di quel che pensi - se vorrai,te lo lascerò credere ancora un po',che non so come sono fatta. io lo so come sono,il guaio è che mi faccio schifo da sola,forse per questo nego l'evidenza.
ho quest'uovo sodo bloccato su per l'esofago,stufo di star lì. provo a deglutire,ma mi soffoca. credo voglia uscire. forse se mi dessi un pugno nello stomacosarebbe più facile. e chissà,potrei prenderci gusto.

io non sono niente e nessuno,io sono zero,io sono uno,io sono la mia faccia che si riflette nel cucchiaio,sono la notizia letta dalla prospettiva del giornalaio.
ti odio.
e mi innamoro di te,ma probabilmente non vuoi.
per favore,ti innamori di me?

E’ una delirante poesia in febbre leggera che ti regalo…
Devo mettermi a pensare quale piano alternativamente avrei
ma è impossibile fermare un’ asteroide quando è in transito
Cambi sempre titolo per non decidere, il sole intanto fatica a uscire
resta dietro la riunione delle nuvole raccolte in alto sul campanile
Cambi sempre titolo per non decidere, non metti il punto per non finire
mentre avanzi a piedi scalzi nel disordine, io ti avviluppo con le mie spire

ora,di nuovo tu. non voglio più parlarne. però ci penso. il brucaliffo aiuti alice.